miércoles, 8 de junio de 2011

Copiar

Hoy he tenido un exámen, uno de ingeniería y otro de paciencia. Los dos suspendidos. Pero no me he cargado a nadie aunque con las ganas me he quedado.
Hemos entrado en la clase, nos hemos sentado, ha entrado el profe, nos ha hecho levantar y cambiar de aula ( a una más cercana de la máquina de café). Hemos invadido otra aula. Y el profesor ha repartido las hojas.  Hasta aquí todo normal.
Hay una chica en mi clase, Doña Perfecta que es la típica repelente que o saca notable mínimo o llora , literalmente. Se ha sentado en diagonal a mi sitio...Genial, si aguzo la vista a lo mejor veo algo... jejejeje.
El profesor se ha sentado en el pupitre de la tarima ha sacado el periódico y nos ha dicho: Teneis cuatro horas. Si a este señor le pagan por horas, yo quiero su trabajo.


Bajo la vista al papel: Si un amplificador está conectado...Ruidos raros, concentración máxima. Si un amplificador...Más ruidos, miro a mi izquierda, el chico de al lado está buscando algo debajo de la mesa, eso o se está haciendo una...ah! saca los apuntes, menos mal. Luego saca el libro de ejercicios , el cuaderno de ejercicios y si se descuida saca hasta el bocata de mortadela y los donetes, lo medio camufla todo y empieza a copiar. Yo a lo mio: Si un amplificador está... Psss psss! Joder, ahora qué. Noto un dedo clavándose en la espalda. ¿Tienes goma? A mi no me ha dado tiempo de poner el nombre y el de atrás ya se ha equivocado. Le paso la goma por encima de mi hombro. Vale, ahora.  Si un amplifi...La goma aterriza encima de mi exámen. Hoy mato a alguien. Puedo alegar enajenación mental por eso de estar de exámenes.
Bueeeno, eso es sólo el principio del exámen, luego la gente se tranquiliza y todo va bien. Pues no, el cafre que se sentaba detrás me ha pedido la goma hasta 3 veces, a la cuarta he partido la goma y le he dicho que se la quede ( que se la coma y se atragante con ella), luego me ha pedido el Típex , a riesgo que el profesor me viera me he girado y le he mirado con cara de loca. Mano de santo.

A las dos horas de empezar el exámen, el profesor se ha pirado de clase..y ha vuelto con un café. En su ausencia:  el caos. Doña Per, ha sacado una chuleta de dos hojas desplegables que me ha dejado loca, como estar en el centro de París y sacar un mapa de la ciudad, igual, ¿cómo estudia esta tía?. Luego está en la asociación de estudiantes y reclama excelencia académica. La gente ha empezado a traficar con el exámen ,  intercambio de hojas en todas direcciones. El problema 3, pásamelo!!!!. Entra el profe y sigue leyendo el periódico. Interrumpción del exámen, el ejercicio 5 dice: tal y como muestra el dibujo...y no hay dibujo. Al tío le da un ataque y pinta a lo loco en la pizarra, estilo Miró total, no queda nada claro, se disculpa y dice que no sabe dibujar. Ya, y yo no sé de ingenieria y mira donde estamos. Nos insta a que nos inventemos las variables que se le ha olvidado poner.

A mi compañero de delante le entra un tic raro, no para de girarse. A estas alturas ya me importa un comino el jodido altavoz y a dónde está conectado. Yo quiero irme a mi casa. Entonces el perlas de delante se gira, me gira las hojas que tengo hechas, las revisa y vuelve a girarse. Miro al profe, me mira por encima del periódico y las gafas. Me pongo roja, morada y amarilla.Mirada severa y fruncido de ceño por parte del profe quien vuelve a la sección de deportes y yo a los amplificadores.

La pregunta 1 apartado c, no es de esta asignatura. Alguien se lo hace notar a la eminencia del periódico, efectivamente Os informo que esta no cuenta. Acabo el exámen. Salgo de clase y respiro hondo. He sido la única gilipollas en toda la clase que no ha copiado. ¿ Qué tal el exámen? El cachondo de delante. Pues dímelo tú que me lo has revisado de arriba a abajo.




7 comentarios:

  1. Joe que estrés! Y tu profesor un crack, yo pediría un punto por cada cosa que estuviera mal en el exámen...

    Y ya sabes que has suspendido? No mujer no, quien sabe, seguro que apruebas

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  2. Drew! Es Murphy que también tenía exámen jajajaja. Si he suspendido ya me da igual. Lo he pasado fatal. Yo de mayor quiero ser profe y vigilar exámenes. Me llevo la Cuore y que les den a los pringaos que se examinan.

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  3. vaya tela...¿¿¿4 horas de examen??!!
    Yo también era incapaz de copiar...me entraban los sudores de la muerte e imaginaba que tenía cara de culpable sólo con pensarlo.
    En mi clase también había una tía que lloraba cuando se atrancaba en un examen. ¡qué arte tenía la tía! Eso tampoco se me ha dado bien nunca...
    A lo mejor con suerte y descontando todos los ejercicios que el profe ha puesto mal...vas y nos das un alegrón y apruebas.

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  4. Soy un poco idiota, si copiara y llorara todo a la vez a lo mejor me relajaba y aprobaba, porque no voy sobrada de aprobados. El profe está de rebajas jjejejje de todas las preguntas del exámen, el 20% anuladas. Un lumbreras.

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  5. Que mala suerte, to Dios copiando y el profe sin enterarse, y cuando se copian de ti va el profe y te pilla!.
    Aunque el profe ese deberia hacer mejor su trabajo, no me parece serio que no le dijera nada al tipo que se copio de ti, o salirse a por un cafe, no vigilar,etc, a el le deben pagar por vigilar en un examen, no para leer un periodico, digo yo.
    Y luego que mala organizacion, que no hay dibujo,que una pregunta no es de ese examen, pero quien hace los examenes? un borracho los fines de semana?.
    Bueno espero que tengas suerte y lo apruebes :)

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  6. Fani, qué entrada más cachonda....me partía con el mapa desplegable y con lo de toma la goma y zámpatela.....
    No obstante qué horror los exámenes...yo todavía sueño a veces que me examino....lo recuerdo con auténtico estres....y con un horario vampírico....yo me pasaba toda la santa noche estudiando....

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  7. Fani: la universidad a veces es un cachondeo y algunos profes ( una minoría pero haberlos haylos) se lo pasan todo por el forro.

    Mamá de un bebote: Por la noche no puedo estudiar, los exámenes son horrorosos pero dicen por ahí que necesarios. Me sorprende que la gente tenga tanto desparpajo para copiar, la verdad que si pudiera hacerlo lo haría pero me entran los sudores de la muerte intentarlo.

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