miércoles, 5 de marzo de 2014

Tribus urbanas

Últimamente oigo mucho decir a la gente de manera despectiva que tal o cual persona es hipster y no me atrevo a preguntar no vaya a ser que eso sea muy hipster y me quede sin amigos. Así que mirando en la wiki y demás fuentes fiables, saco las siguientes conclusiones:
  • están en la treintena y últimos años de la veintena
  • les gusta la ropa de hace una generación y se la ponen por capas, estilo cebolla
  • se peinan y visten con estudiado descuido
  • les gusta la música y cine de grupos alternativos y poco conocidos
  • preocupados por todo lo ecológico y ético
  • van al trabajo en bici
  • tienen un gato o perro
  • están bien posicionados económicamente
Para aquellos que tengáis vuestras dudas si pertenecéis a esta subcultura aquí el test para que podáis dormir tranquilos.

Estilo hipster.
Esta foto no es mía, la he tomado de aquí.


 No entiendo muy bien el porqué de las tribus urbanas, no entiendo su sentido después de la adolescencia y tampoco entiendo porqué tanta tontería con los hipster quienes no me parecen nada raro ni especial. Vagando por la red de sabiduría infinita he encontrado otras subculturas más divertidas, diferentes, exóticas y si se quiere, hasta criticables; para muestra un botón: 

Lolitas: jovenes que se visten como en la era victoriana.
 La imagen no es mía, sacada de aquí


Ganguros: bronceado, pelo rubio platino, maquillaje indescriptible.
La imagen no me pertenece, orígen aquí
Decora: Colores chillones, ropa superpuesta, millones de accesorios.
La foto pertenece a esta web



¿Os apuntáis a alguna moda?
 


lunes, 3 de marzo de 2014

La mala educación

Hoy lunes por la mañana con el metro abarrotado de niños y adolescentes camino al colegio y los ojos aún pegados por las legañas no se me ha ocurrido nada mejor que decirle al Loco que el sistema de educación español me parecía un auténtico asco. Estoy segura que la guerra de las dos Rosas empezó con un comentario tan banal y tan lleno de hastío como el mío aunque yo no pretendía ningún trono, sólo recordaba mis años de estudiante, que fueron un martirio. En un segundo el Loco salta como un resorte y damos una lección in situ e in vivo de todo aquello que no se debe hacer ni decir a todos los escolares que tienen a bien escucharnos (o que no tienen más narices porque vamos como sardinas en lata).

Nuestro paso por la enseñanza fue muy diferente: el Loco es un cabeza hueca y no sabría distinguir a Julio César de Julio Iglesias y piensa que Picasso es un programa de internet al que le puedes subir fotos. Milagrosamente tiene dos carreras y chafullea algunos idiomas; pasó exitosamente por el sistema educativo pero no aprendió demasiado. En mi caso pasé penosamente por el sistema educativo y tampoco aprendí nada lo cual, como mínimo, no carece de coherencia.

La imagen no me pertenece, la saqué de aquí


En mi opinión, lo continuos cambios en educación nos vuelven a todos locos; los niveles de educación andan muy flojillos comparados con otros países avanzados y a los alumnos los amontonan a su suerte en clases donde o sigues a la manada o te quedas más colgao que un jamón. Y me vale igual para la universidad como para el instituto o el colegio.

En el rincón opuesto del cuadrilátero, el Loco cree que la educación española es de calidad, sobretodo la universitaria, según él, allí donde vas al acabar la carrera reconocen el alto nivel y los profesionales están muy bien considerados. Y aquellos que en el instituto o colegio fracasan es por problemas ajenos al sistema educativo ( no quieren estudiar, son un poco vagos o tontos de remate...);
pero reconoce que a nivel de idiomas andamos fatal.

Sobre el tema había visto como se estudia en Corea (documental en francés) y coña, ni tanto ni tan calvo. Y había ojeado las estadísticas del gobierno, que a mi parecer nos dejan justo por debajo de lo que debería ser. Pero lo que me gustaría saber es qué visión tienen la gente que ha estudiado en España o fuera o con hijos en edad escolar...¿qué pensáis del tema?¿cómo andamos por estos lares sobre educación, aprobamos o suspendemos?


miércoles, 26 de febrero de 2014

Las apariencias importan

En algún sitio leí alguna vez que la gente alta cobra más que los bajitos, los rubios más que los morenos y los hombres más que las mujeres. Lo que no leí es que si eres mujer, bajita, morena y vistieras informal, desaparecieras del espectro visible.  

Esta mañana tenía entrada para una exposición de empresas, de esas que ponen tu nombre y el de la empresa para la que trabajas (en la mía ponía visitante de otra galaxia) en una tarjetita que te colocas en la solapa. Me ha sorprendido ver que a no ser que seas o parezcas ser algo en la vida, normalmente no te hacen ni puñetero caso en ningún sitio, sólo las azafatas que presentan productos son muy amables y te responden a tus preguntas, los responsables de los stands pequeños después de darte un repaso general de pies a cabeza suelen mirarte la tarjeta de la solapa antes de abrir la boca para saber de que empresa eres, si no perteneces a ninguna, no les interesas y te sacan de encima con una escueta respuesta y cara de asco. Los negocios son los negocios y en este mundo parece que sólo los hacen los gordos rubiales con traje, metro noventa y doscientos kilos, para ellos todo sonrisas y todo explicaciones, aunque no alcances a ver de que empresa vienen. 

Origen de la foto en este enlace

Recuerdo en una empresa que trabajé hace unos años que un hombre joven se presentó con un currículum con foto donde se le veía ...con una escafandra, por supuesto el puesto no tenía nada que ver con el Nautilus ni con el fondo del mar ni el espacio exterior pero por alguna razón al hombre le pareció buena idea poner esa foto allí. Nunca lo contrataron. 

Entiendo la diferencia entre lo adecuado y lo elitista y lo de hoy era estúpidamente elitista. Mi conclusión de hoy es que el mundo es demasiado competitivo, y por lo visto, las apariencias son de lo más importante. Así que esta misma tarde me voy a las segundas rebajas a ver si encuentro unos tacones y un traje que de el pego, lo de las mechas californianas lo dejaremos para más adelante.

lunes, 24 de febrero de 2014

Fantasías orientales

Hablar de hombres con mis amigas siempre empieza con la estúpida discusión de si son más guapos los rubios o los morenos y acaba con el aún más estúpido debate de porqué a mí, los hombres que me parecen más guapos del mundo son los asiáticos. Que los guapos me gustan todos pero si tienen ese algo oriental, me gustan más. El Loco, que es más de rubias con nariz respingona y no tiene ni medio cromosoma asiático tampoco lo entiende muy bien pero ahí me deja con mis cosas y todos tan felices.

Foto sacada de aquí


El domingo por la mañana fui con el Loco a una exposición de fotos en una zona bastante turística. Después de un rato de dar vueltas en la exposición, me pareció que un hombre de seguridad habría una puerta que daba acceso a otra sala, sin dejar de mirar para saber si podíamos pasar o no, giré un poco la cabeza hacia el Loco, que estaba a mi lado, apoyé la barbilla en su hombro y le dije al oído: Vamos pa'llá y chafardeamos a ver que abren ...? Entonces es cuando me doy cuenta que el Loco lleva traje gris en lugar de chaqueta verde, cámara de fotos en la mano en lugar de móvil y que ahora el tío es muy asiático. Flipo en colores. Lo primero que pienso es que debo estar soñando, doy un bote para atrás y veo que, efectivamente el señor que está en lugar del Loco es un asiático de treinta y tantos que me mira estupefacto, pido perdón histéricamente en todos los idiomas que conozco y me lo invento en otros tantos. Aparece el Loco y pregunta que qué pasa, me pongo granate de la vergüenza y no me atrevo a mirar hacia la dirección del hombre al que acabo de acosar vilmente, engancho al Loco del brazo (esta vez me aseguro de que es mi novio y no un turista incauto) y lo arrastro hasta la salida.

Reconozco que no es la primera vez que me pasa algo así, cuando era pequeña en alguna ocasión me había "equivocado" de madre y había cogido la mano de otra señora. También una vez dí un susto por la espalda a un amigo que resultó que no era ni siquiera conocido. Y muchas veces me encuentro en la calle hablando sola o con alguien que no conozco mientras el Loco camina tres metros detrás mio. Llegados a este punto no sé si ir a terapia o si debería aprovechar el momento de intimidad que el error aporta para ampliar mi círculo de amistades.

domingo, 9 de febrero de 2014

Burro se escribe con B

Ayer estuve en casa de una amiga que tiene un hijo de 9 años, Pablo; mientras le dábamos a la sin hueso apareció la criatura reclamándole a su madre que le dejara el móvil. Mi amiga le dijo que no sin inmutarse y seguimos hablando. 
Al cabo de 2 minutos, Pablo volvía a la carga y pedía conexión a internet a lo que la madre le dijo Para nada, que ya se yo lo que quieres mirar tú. El niño se quedó mudo y muy quieto, yo no alcanzaba a entender que narices mira un enano de 9 años que lo deje helado. Antes de iniciar una sabia retirada a tiempo, el pableras le dice a mi amiga que no sabe a que se refiere e insiste a tontas y a locas en que quiere ver la web del Bob Esponja. No sabía yo que le gustara Bob Esponja...pero su madre le suelta Tú lo que quieres mirar es una web de vulvas. Rápido como un rayo el crío responde ¡¡¡Yo no miro vulvas ha sido papá!!!! Y mi amiga le suelta: Tu padre sabe perfectamente que vulva va con v y no b de burro, Pablo, ¡no me mientas!



Mi amiga me explicó que había utilizado el ordenador después de Pablo y que al buscar en  Google algo con con B le salió la palabra "bulba" como ya escrita, entonces miró en el historial y efectivamente, cuando la criatura había usado el ordenador tecleó bulba y quedó registrado. No te rías, Lola, la adolescencia que me espera...

viernes, 7 de febrero de 2014

Cuentos de adultos

En un reino no muy lejano, vivía una princesita que un buen día conoció un príncipe azul quien tenía una hija pequeña de un matrimonio anterior con una bruja mala. Al principio de la relación todo era de color rosita pero pronto la princesita anheló vivir con el príncipe y tener descendencia. Fue en este punto en el que la hija del príncipe empezó a ser un estorbo y la bruja mala pasó, sin comerlo ni beberlo, a la categoría de bruja odiosa. La pobre princesita no tuvo más remedio que azuzar al príncipe para que le quitara la custodia a la bruja odiosa con el pretexto de que no se cuidaba de la hija pero en el reino no muy lejano aún quedaban abogados con dos dedos de frente que no le aconsejaron seguir adelante. La princesita se desesperaba y cada vez tenía detalles más y más feos con la hija pequeña del príncipe, hasta que un día, uno de sus asesores le dijo que quizás debería pensar en la niña y no tanto en ella. Entonces se formó la de Dios es Cristo....y en esas andamos. 

Foto de aquí


¡Y yo que pensaba que las "madrastras" al estilo de la Cenicienta no existían! Pues queridos niños, sí que existen, no hacen limpiar las chimeneas ni fregar, tampoco pegan -sólo faltaría- pero hablan mal de la madre delante de la niña, la riñen por cosas que no tocan, la llaman por motes que suenan bastante feos y quieren separarlas de la madre para ser ellas las únicas princesitas en la vida de su príncipe azul. Conque todo esto pasa delante del príncipe encantado, una no puede tener una pelea de gatas con la princesita, aunque el día que una reviente, ni princesas ni príncipe atontado que la lengua de desata y hace de las suyas.

Al Loco lo tengo avisado, si estiro la pata y pierde la chaveta por otra, que lo haga por una loca de los gatos, si mis mininos acaban en la protectora de animales lo perseguiré des del inframundo....y en el peor de los casos que la estire en caso de tener hijos, le haré firmar que la próxima pase la censura de mi madre y mi suegra ( que las dos saben mucho de arpías, vaya usted a saber porqué). 
Sé que no siempre es así y que hay padres muy padrazos que no dejan que nadie pase por encima de sus hijos pero yo lo que más he vivido es todo lo contrario, padres que no se enteran o que hacen la vista gorda mientras la arpía de turno se encarga pero bien que la prioridad del novio sea ella y sus necesidades. Me subleva la excusa que tanto oigo:  Es que la Mari es muy jefaza y si tuviera los suyos propios sería igual de estricta.¿ Os habéis encontrado con un cuento parecido? L@s que estáis casad@s con hijos o divorciad@s, tenéis miedo que vuestra media naranja permita esto o pensáis que no lo haría nunca?

miércoles, 5 de febrero de 2014

De guarrillas, pudores y Edipos

Mis padres están separados y cada vez que mi novio, cuyos padres hace más de 40 años que están juntos, oye hablar a mi madre o alguna de sus amigas divorciada-viuda de novios, le salen ronchas y picores. Porque no es apropiado. Tampoco encuentra apropiado, que a esas edades, se arreglen y cuiden (maquillaje, tacones, gimnasio...). La idea que tiene el Loco sobre las sexagenarias es que lo normal es quedarse en casa, hacer punto y llevar chandal o similar. Por tanto, que ellas tengan pareja y se acicalen le hace pensar que existe la posibilidad que puedan tener sexo. Y eso sí que no, ahí se planta. Porque el sexo es para jóvenes aunque no sepa a que edad limitarlo cuando se le pregunta.

Foto de aquí

 No es que el ingenuo sea un mojigato, si miro en el historial de su ordenador, me juego una falange del meñique que hay alguna web de señoras sin biquini y tal es su delirio por las rubias pechugonas que tenemos que evitar las calles con cine cuando la Johansson estrena peli . Pienso, muy al contrario que mi amiga Sonia, quién puso las maletas en la puerta a su novio por un quítame allá esas pajas con un CD guarrete que la imaginación no hace daño.

Así que tengo dos hipótesis sobre el porqué se le ponen los pelos como escarpias al Loco, la primera es que pensar en la posibilidad que sus padres tengan sexo, porque son sus padres y son semisantos. Al estar los míos separados, no sé si es un sentimiento de grima general pensar que los padres tienen vida sexual juntos. La segunda opción que se me ocurre y es la que me da más repelús, es que no encaje bien que cierta señora sexagenaria que pasa mucho tiempo en casa cosiendo y a quien llama mamá, pueda, a ninguna edad , tener sexo.

lunes, 3 de febrero de 2014

De brujas y escobas

Mi madre tiene un grupo de amigas muy majas con las que suele marujear del trabajo, maridos, aficiones...y sobretodo de los hijos. Después de toda la vida oyendo cosas de los hijos o hijas de Pilar, de la Mari y demás, me doy cuenta que hay una coincidencia colectiva en como ven a sus retoños (todos en la treintena). Así mientras que a ellas las tildan de independientes y despegadas de la familia a ellos los califican de pobres cándidos sin maldad alguna. Si el hijo está casado o novia, invariablemente ésta es entre algo y muy manipuladora y tiene "al niño frito".
 Curiosamente, también pasa en la casa del Loco, a quien mi suegra y mi cuñada ven como un buenazo que accede a todos mis caprichos. Ni que decir tiene que ni por asomo es así, mi novio tiene muchas cosas buenas pero ser un buenazo-que-accede-a-algo, pues para nada. Cuando el Loco dice que no o que sí, ya puede venir al ONU a convencerlo. Lo que a mi suegra le despista es que no sabe que me pone en modo escudo humano cuando no le apetecen las visitas familiares: Ui, mami, ¿este fin de semana? Es que Lola ha quedado con su madre para ir a comer y clarrroooooo, está sola la pobreeee. La verdad verdadera es que tiene pachanga futbolera con los amigotes o simplemente que tiene pensado pasarse el fin de semana a la bartola pero queda feo decirlo, ¿cómo decepcionar a su madre que piensa que el niño es un cacho pan que se muere por verla? Mucho mejor ponerme de bruja ya que tengo escoba en casa. Conque sus padres viven a 2 horas de camino, ni se enteran y piensan que cada dos por tres estamos con mis padres lo que acrecienta aún más la sensación que lo tengo dominao.


Pero una no es una Santa, no. Ni tonta aunque se lo haga. Una espera pacientemente que el Loco cave su propia tumba, que me deje derecho de veto en bandeja de plata. El día llega cuando sus padres y hermana piden en bloque que vayamos a su casa el sábado a comer, justo el sábado que mi amiga Susana celebra su cumpleaños con merendola. Pregunto al Loco si podemos ir el domingo mientras mantiene a su madre al teléfono quien posiblemente esté escuchando, él no quiere contrariar a su madre ( y además ha quedado con amigos para ver al Barça con el Rayo el día en cuestión) , tras varios aspamientos el angelito me dice que si su madre dice el sábado, pues el sábado y no se hable más, si quiero cambiar el día que hable ella y se lo diga yo misma. El pobre iba de farol y yo llevaba un as en la manga. En cuanto cojo el teléfono se le cambia la cara, sabe que algo anda mal. Hola, Soy Lola... el Sábado ya habíamos quedado con mi madre para ir a comer y claro está sola, la pobreee....sí, es verdad, es un buenazo y cualquier cosa que yo le diga le va bien, que suerte la mía....bueno, ¿el domingo entonces?...te paso a tu hijo ( y me voy a aparcar la escoba, que la he dejado en doble fila.)

viernes, 31 de enero de 2014

Expectativas paternas

Los padres siempre están orgullosos de los hijos, hagan lo que hagan. Aunque en el fondo de su corazón hayan tenido expectativas muy diferentes de lo que ha finalmente han hecho los hijos. En mi caso mi padre quería que fuera abogada y que no tuviera novio hasta los 35 y mi madre, que fuera una enfermera presumida y me casara con un médico de mínimo un metro ochenta. Pero el Karma me envió a este mundo para que mis padres entendieran que la decepción es muy sana, conque mis padres son duros de roer, me enviaron con un déficit de atención sin hiperactividad. Así que en la adolescencia pasaron rápidamente del 'Ay que ver que bien me estudia, va para abogada-médico-presidenta-de-los-EEUU' al 'Por lo menos no se droga...' . 
Si mide más de 1.80m....

Cuando a los veinti-treinta me diagnosticaron déficit de atención (¡a buenas horas, mangas verdes!), mis padres hacía lustros que ya tenían asumido que como mínimo venía de Marte, que si me tenía que aguantar un novio tenía que ser otro marciano y que tendría suerte si acababa la carrera antes de la jubilación. 

He oído trillones de veces eso de porque no podía ser como la hija de Fulanita o como mi amiga Menganita, que se sacaron medicina/abogacía, se casaron con un hombre alto y ahora tienen 2 hijos y una casa de verano. Y de mis profesores que deje la carrera y me dedique a la cría del champiñón. Pero como es mi vida, no lo hago porque no me da la gana. Y porque a mí me gustan más las ciencia en las que no se abre a personas ni animales ni hay involucrados vegetales, aunque me cueste ponerme a estudiar. Y porque existen profesores que te motivan a hacer aquello que te gusta. Y porque me van los hombres divertidos y guapos y me importa un comino cuanto midan, además yo soy un tapón. Y porque me dan repelús los médicos. Y porque aunque me gustan los niños aún no pienso en tener. Y porque soy feliz con mis dos gatos... Aunque lo de la casa de verano mola, en eso sí que me dan envidia la hija de Fulanita y mi amiga Menganita pero por desgracia si tuviera dinero para una casa de lo que sea me lo patearía en viajes mochileros a la Cochin-China, literalmente.
Foto de la Cochinchina, link aquí


Ahora mis padres son más felices han dejado de preocuparse de mis cosas para preocuparse de ellos mismos. Mi madre se alegra cuando me pongo pendientes o me pinto las uñas, ha aceptado que el Loco no llegará al metro ochenta ni con plataformas, que me mareo cuando veo sangre o un corte y que no voy al médico ni para aspirinas. Mi padre ha sido más difícil de conformar, parece que tolera bien al Loco porque lo debe ver manejable (ejem...) y está contento de que haya pasado la adolescencia sin necesidad de los servicios de un abogado. 




jueves, 30 de enero de 2014

Salto de valla en el metro

Ayer tenía prisa, una entrevista de trabajo, iba con tiempo pero los nervios hacen que quieras estar antes. Llego al metro, paso la tarjeta, agotada. Saltan dos adolescentes para pasar al metro. Rebusco en el bolso porque juraría que tengo una casi nueva, ¿o es la que se me acaba de agotar que se gasta ultrarápido? Pasa una chica la tarjeta y un chaval se le engancha a la espalda y pasan los dos. Voy a sacar tarjeta nueva y me acuerdo que tenía que sacar dinero, llevo 5 euros (porca miseria), la tarjeta de 10 viajes cuesta 10 euros y pico. Un hombre hecho y derecho abre la puerta de salida y entra sin pagar. El cajero más cercano está en el quinto infierno, si saco dinero, llego tarde seguro. Pago un billete 2.15 eurazos!!!! Pasa sin pagar una señora con un carrito de la compra con altavoces incorporados y el acompañante, un señor con un instrumento. Mientras paso la vaya, sin saltar pero de una mala uva impresionante, una chica pasa pagando por el torno contiguo.

Foto sacada de aquí


Voy parte de mi trayecto en metro con los que no han pagado y encima me toca escuchar los berridos del energúmeno del carrito y que la doña pase el vasito. Llego a destino y ni cristo me ha pedido el billete. La entrevista de trabajo, una mierda, las condiciones no son las mismas que dicen en la ETT: media jornada, no entera; tampoco está en el pueblo que me dijeron sino al triple de distancia y además tengo que estar un año por ETT, en lugar de 3 meses. Sobre el salario lo primero que me han preguntado es cuanto es lo que pensaba cobrar, me ha sonado al programa de los empeños de Explora, cuando el usurero pregunta cuanto es lo mínimo que aceptaría. Me han dicho que durante esta semana aún estarán entrevistando a candidatos. 

Casualidades de la vida, cuando el loco ha venido de su trabajo me ha dicho: ¿Sabes el tío con gafas y delgaducho muy antisistema que siempre la está liando?¿ Y el amigo bajito y rellenito? Pues menudo empujón me han pegado para detrás mío en el metro ...

jueves, 23 de enero de 2014

Principio de exclusión de Pauli

El fin de semana pasado fue el cumpleaños de un amigote de mi novio, yo andaba un poco griposa y le dije que fuera él a cenar que yo me quedaba en casa incubando. Después de medio farfullar que siempre va sólo a todos los sitios y que tenía enfermedades imaginarias, se marchó bastante mosca. El tema de que tengo enfermedades imaginarias es recurrente, sea tortícolis, dolor de cabeza, regla o lo que sea, no concibe que uno se encuentre poco en forma sin ir al hospital de urgencias.
 El muchacho no llegó muy tarde, muchos de sus amigos son padres de familia y antes de las 12 ya están en casa, pero llegó con la risa floja que le entra cuando se pasa con el "tinto de verano". Como era de esperar al día siguiente le dolía la cabeza y un ojo. Pensé que así de fino iría que debió meter el ojo en el dedo o vete tú a saber donde.

El lunes después del trabajo venía compungido : Ai, Lola, tengo un escozor en el ojo que no es normal,tengo que ir al médico. Pausa dramática. Creo que tengo un glaucoma... Un glaucoma, ni más ni menos, sea lo que sea eso. Teniendo en cuenta que no es médico y que cada vez que dice que le duelen los riñones los señala a la altura de los pulmones pues me flipó el auto-diagnóstico (sacada de internet, como buen Don Palomo). Al final le miré el ojo para ver si encontraba el "glaucoma" o lo que fuera y después de una breve exploración le saqué una lentilla doblada y enganchada entre el párpado y el ojo. En cuanto me vio la cara de sorna ya sabía que se le avecinaba. Tanto lo entendió que se pasó el fin de semana ahuecándome los cojines del sofá y preparándome leche con miel para dormir.

Pauli ,que nunca tuvo dolor de ojos.
 Foto  sacada de aquí.


 El lunes saqué el tema porque me mataba la curiosidad de como pudo ver lo que comía el sábado con la lentilla en la coronilla con lo cegato que está y qué se sacó del ojo antes de ir a dormir. Según dice el loco, se puso una lentilla y al ponerse la segunda le dió la sensación que se le caía, la buscó por la pica del baño pero no la encontró, así sí que abrió el paquete de lentillas nueva y se puso otra. Llevaba dos lentillas en la córnea y una bailando la rumba por el ojo, por eso veía bien durante la cena y se sacó dos lentillas.

Ojo a la virulé por poner en aprietos
el principio de exclusión de las lentillas. Fotos sacadas de aquí


Y es que hay un principio de física para esto, el Principio de exclusión de Pauli, que dice que no pueden haber dos fermiones iguales con el mismo estado cuántico a la vez. O lo que es lo mismo: no te pongas dos lentillas iguales en el mismo ojo a la vez.

martes, 21 de enero de 2014

De uñas

Hace un tiempo que me he aficionado a pintarme las uñas, no soy el colmo de la feminidad pero le he pillado gustillo a eso de ir con las uñas pintadas y además no las mordisqueo. Empecé con un rosa clarito y luego me he ido animando, sin filigranas. 

A principios de semana andaba yo chafardeando en la perfumería del Mercadona unos esmaltes cuando oigo a una clienta decir a la dependienta:

- Busco un esmalte que no sea muy clásico pero nada demasiado llamativo. No soy de las que se pinta una uña de color diferente a las demás...me parece vulgar...muy choni.

BLUPS, doble BLUPS...en ese momento yo llevaba las uñas granate y la del dedo anular de diferente color, así que dejé de mirar esmaltes y me escabullí hacia la caja a pagar la compra y mirándome el dedo anular . Una vez en casa me pesó no haber pasado del comentario y de haberme quedado con las ganas de ver que colores nuevos había por allí. Me gusta guarrearme las uñas de colores, sea o no sea vulgar, así que esta mañana he vuelto a la carga y me he comprado dos esmaltes, los más flashy que he encontrado.




Ahora, si me perdonan, voy a poner algo de música chumba-chumba y a cardarme el pelo.

sábado, 18 de enero de 2014

Mudanzas

Cambiarse de piso suele ser un poco estresante y bastante emocionante, sobretodo si pasas de compartir piso con amigos a irte a vivir sólo con tu pareja. Por un lado está el buscar un piso nuevo, que esté bien, en un sitio que te guste y que no te sableen vilmente con fianzas y demás ( tres meses de fianza, uno para la inmobiliaria y el mes por adelantado y que te devuelvan la fianza del piso anterior). Cuando ya tienes el ojo echado a uno, el estrés de quedártelo antes que alguien pague a la inmobiliaria (siempre dicen que el piso tiene más novios, sea o no verdad) y empezar a empaquetar lo habido y por haber del piso antiguo.

Foto sacada de aquí


Me mudé en Agosto y aunque en Julio ya empecé ha meterlo todo en cajas y estaba convencida de que a finales de Agosto me iba a la playa con todo el piso montado, los cálculos no sirvieron para nada. 

  • Si calculas que necesitarás 12 cajas y 7 viajes al nuevo piso, en realidad se necesitarán 500 cajas y 320 viajes. Nosotros al final nos arrepentimos profundamente de no haber contratado una empresa de mudanzas pero es lo que toca cuando una anda en crisis. Cuando llevas unos cuantos paquetes hechos piensas en atajar, ¿porqué empaquetar 500 cajas cuando puedes hacer sólo 200? Te pones manos a la obra, hay que deshacerse de ropa y electrodomésticos que nunca utilizaras, curiosamente la mitad de la ropa que sobra en mi el armario es de mi novio. Después de llegar a un acuerdo de 50-50 (yo tiro una prenda vieja y él otra) hice 498.5 cajas y perdí todo un día en mirar la ropa y discutir con él.
  • Si crees que el sofá lo podrán subir tu novio y tu cuñado por módulos en el ascensor, no sólo no entrará ni de coña por el ascensor sino que tu cuñado estará enfermo ese día y lo tendrás que subir como puedas por las escaleras haciendo malabarismos. 
  • Si utilizas el coche para hacer la mudanza, te gastarás el sueldo en gasolina porque harás miles de viajes más de lo que creías en un principio pero te darás cuenta que cualquier cosa puede estrujarse casi a la mitad de su tamaño y no pasa casi nada, casi nunca. También experimentarás el mérito y el sabe hacer que se necesita para atar a la baca del coche el colchón o parte del sofá sin que se caiga por ningún lado, al más puro estilo Operación paso del estrecho.
  • Adquirirás un nuevo respeto por agentes de mudanza y transportistas, sobre todo cuando toque subir nevera, lavadora y ciertos muebles por las escaleras.
  • Finalmente cuando tengas toooodas las cajas en el piso nuevo te darás cuenta que no era tan espacioso como pensabas y  paradójicamente tendrás que ir a Ikea a comprar algún mueble. Además  tendrás que sortear a tu madre y a tu suegra se intentarán encasquetarte los millones de manteles, trapos de cocina, sábanas y toallas que no utilizan.
  • ... y claro, ni de broma irás a la playa a finales de Agosto, ni a principios de Octubre.
Pero no todo es malo, aunque dé pena dejar el piso antiguo por los años que has vivido allí, el barrio nuevo está llenito de sitios por investigar. Además hace ilusión organizar el nuevo piso además aunque a principios de Enero del año siguiente aún haya cajas que no has desempaquetado y sólo hayas puesto una lámpara y tres cortinas.

Larga ausencia

Después de mucho tiempo sin pasarme por aquí, he pensado que ya era hora de volver. Porque es es un muy entretenido y te lo pasas genial compartiendo con otros blogers, he seguido leyendo todos los blogs que seguía y he añadido algunos. La verdad es que escribir y leer engancha y durante todo este tiempo lo he echado de menos. Durante este tiempo me he mudado de piso, me he quedado sin trabajo, me han salido canas y he descubierto nuevas aficiones, también me he dado cuenta que soy un poco friki. Así que yo y mis frikadas volvemos al bloggg!