Camellos

He estado estos últimos días haciendo de canguro al hijo de mi vecina. A N le encantan los animales de todos tipos ( bichos, animales normales, dinosaurios...) y lo sabe todo de todos. Así que siempre que sé que voy a verle pues le llevo algo animalísitico: galletas de dinosaurios, una figurita de algún bicho...

El protocolo siempre es el mismo:
Lola: Tengo una cosita para tí...adivina...hace Croak Croak
N: Una rana!
Y abre el paquetito con la figura de la rana y todos contentos y comemos perdices.

Pues aquí a la tía brillante se le ocurrió regalarle una figura de camello.

Lola: Tengo una cosita para tí...adivina...hace...( coña, que hacen los camellos?) grrfffrr!
El niño me mira raro.
N: Un pingüino? Haber repítelo otra vez que no lo he oído bien.
( Leche! los pingüinos hacen grrfffrr?)
Lola: Es un animal que vive en el desierto y lleva regalos el día de los Reyes Magos y hace: grrfffrr!
N: Ah! Un camello!!!
N abre el paquetito y cara de decepción total.
N: Lolaaaa! Esto no es un camello! Es un dromedario!!!
Un drome..que?  no digas palabrotas! He fumado durante años Camel y sé que eso es un camello (sino se llamaría Dromel...)
Lo pienso todo pero no digo nada, y me dice N: Es que los dromedarios tienen una joroba y los camellos dos.
N mira al dromedario y me mira a mí y me dice con cara de pena: Claro, por eso aún vas al cole...

La próxima vez le regalo una figurita de gato, que hace miau miau y no se necesita título universitario para diferenciarlo o me quedo en casa estudiando para no ir aún al cole y a él le hará de canguro Rita la Cantaora.

Pelotas

En noches como hoy no tengo novio. O mejor dicho, mi novio cambia de churri y dedica piropos y promesas de matrimonio a otros. Es que hoy hay futbol. Y juega Messi ( dice que después de la que escribe es el segundo amor de su vida). No es que sea muy culé es que ve una pelota y se le van los ojos. Sea tenis, basket, ping pong, golf...lo que sea ,si es esférico ahí va él. "Cielo, deja de mirar la pelota de los nenes que está muy lejos y ni de milagro va a llegar por aquí, además el papá de uno de ellos empieza a mirarte mal..."." ¿Qué le miras tanto el culo a esa chica? Es que lo tiene muy redondito, ¿no te parece?" Si en Sálvame pusieran pelotas rodando por el plató incrementarian la audiencia masculina segurísimo, porque si hay cotilleo en la tele mi chico hace un mohín y dice :" Hay que ver lo que dan en la tele...como va el paísss" Porque el fútbol es un deporte de élite muy profundo y exclusivo, sólo para mentes despiertas y además es salud, aunque sea salud ajena mientas te inflas a pizza y birra en el sofá.

El tenis lo mira acompañado, a mi gato también le pirran las pelotas ( y los ratones) entonces mueven la cabeza de izquierda a derecha acompasados, con la misma expresión de ansiedad en la cara por el destino de la pelota.  Pero cuando Nadal se saca el calzoncillo de los cachetes sólo lo disfruta mi chico ( el gato mira por el suelo por si se le ha caído a Nadal la pelota por el comedor).  No os penséis que a mi novio le gustan los hombres, sólo cuando juegan con una pelota, entonces todo vale: darse palmadas en el culo, besos, abrazos...luego dicen que toda mujer lleva una lesbiana dentro.

Nervios

Estoy de exámenes y los odio con toda mi alma. No, no como todo el mundo, muuucho más. Me pongo tan taaaan nerviosa que acabo haciendo el ridículo de la manera más espantosa.

Hace un año estaba en un exámen que no estaba yendo bien .Con la boca seca , resfriado monumental por los aires acondicionados y los labios y la nariz resecos total . No tenía agua y pedir ir al baño a beberla no era una opción. Entonces se me ocurrió la genial idea de echar mano al cacao de labios, no refresca la boca pero le da un toque, el mio tiene sabor a fresa así que me dí por toda la boca y comisuras muy generosamente. Cuando acabo el exámen se lo doy al profe que me miraba como si fuera un extraterrestre. Encima me mira mal el tío...pensé. Y como ya tenía mi exámen entregado me fui al baño a refrescarme un poco...Ais, the horror, no me acordaba que el cacao además de olorcito a fresa pintaba color fresa y parecía que Carmen de Mairena me hubiera pintado los labios en un ataque epiléptico . Ahora entiendo la cara del profe ( le quité el mal de ojo enviado mentalmente).

La culpa de los nervios, que son muy malos.

Exhibicionistas

El fin de semana fui con unas amigas a tomar una cerveza y unos pinchos. A eso de la 1, una amiga y yo volvíamos ya a casa cuando de entre dos containers de basura salió un hombre con un abrigo largo ( casi se mata porque tropezó con una caja que había entre containers y su abrigo) y nos enseño ... la tita.

Hasta que nos llegó la secuencia entera al cerebro mi amiga y yo estábamos muy serias y el exhibicionista sonriendo... entonces nos entró el ataque de risa floja. El tío se asustaría o ves a saber porqué salió corriendo en dirección contraria ( hacia los containers otra vez) y casi le atropella un coche. Mi amiga y yo no podíamos parar de reír, no era una situación de risa pero entre lo torpe que era el hombre ( parecía Peter Sellers en una película de la Pantera Rosa) y los nervios de la situación, pues nos dió por reír. Cuando nos calmamos no sabíamos si llamar a la policía o no. Tampoco sabíamos muy bien que decir porque a la cara no le miramos mucho y  para decir que hemos visto un hombre desnudo con abrigo largo, calcetines y zapatos salir entre la basura...pues al final no dijimos nada. Yo creía que los exhibicionistas con gabardina eran una relíquia de otra época.

Mangando en el súper

Hoy he ido a comprar al súper de siempre y he visto como un señor de unos 40 abría un paquete de galletas y se las metía por el pantalón ( presumiblemente por los calzoncillos sino le hubieran caído por las perneras). Me he quedado tan alucinada que he tenido que mirar dos veces( ¡vaya paquetorro! )y el hombre tan fresco.

No es la primera vez que veo que alguien roba (en Navidades ví a un tipo metíendose tres polvorones de golpe en la boca, un vituoso con la boca, el tío). Pero esa modalidad de galletas en los calzoncillos es nueva.
Hace unos añitos trabajé en un súper de cajera y los robos eran habituales, algunos con más chispa que otros. Recuerdo una señora que salió del súper con una pata de jamón en el abrigo ( sobresalía la pezuña por la parte del cogote de la señora y ella venga a negarlo). Y unos chavales que se pimplaron un cartón de Don Simón y luego no encontraban la salida. Hay otros que no es que roben pero hacen cosas raras, como una señora que abria los tarros de mermelada, metía el dedo y ...a chupar a ver cual estaba más rico.
Y es que algunas veces ir a comprar es más entretenido que ir al cine.

Los guaperas

Cuando estoy trabajando en la copisteria, justo cuando más trabajo hay se produce el fenómeno guaperas, no me refiero a que venga un tio buenorro sino a uno que va de buenorro y siempre siempre siempre hace entrada estelar cuando una tiene cincuenta dossiers que fotocopiar y montar y hay una cola que da dos vueltas a la manzana.

Normalmente estos tipos no quieren ligar aunque todos se dan un aire ligón un poco ranciuno (la mayoría de las veces están casados) lo que quieren es subir su autoestima sin pasar por consulta. La excusa para dejarse caer y dar la chapa es inexistente ( '¿cuánto vale una fotocopia de DNI?' y no hacer ninguna), es tocar los cojones por el arte de hacerlo. Se saltan la cola, te chistan ('tsi, tsi, chica!'), entonces es cuando empiezas a mirar la los lados por si hay alguien más cerca para responderle. En caso que no haya nadie le ignoras la primera vez y te concentras en el trabajo y pones cara de agobiada. A veces funciona, otras no.
Hoy no ha funcionado. El guaperas de turno me ha explicado ( a mi y a toda la tienda) de cabo a rabo su curriculum, ha puesto a parir al jefe de su empresa y a otro compañero que se ha llevado un mérito que supuestamente era de él ("ya sabes como va el mundo... favoritismos y envidias porque soy más joven  y más guapo wajajajajaja"). Cuando se ha descargado se pira sin más.
Tendría que denunciar a mi jefe por pluriemplearnos: fotocopista y psicóloga por menos de diez euros la hora.

Premios

Pues gracias a Drew de Viviendo en mi nube azul me estreno con eso de los premios. Me hace mucha ilusión que Drew se haya acordado de mi blog y le agradezco todos los comentarios :)

Ahí voy con las preguntas:

1. Si pudieras elegir con quien salir, con quien lo harias ¿con tu pareja/marido/novio/churri/ lo que sea, o con tus amigas?
Bueno, ahora por ahora estoy falta de salir con mis amigas, así que con las chicas. A mi novio lo tengo más visto que el tebeo.

2.Venga va, cuentanos un secreto, algo que nadie sepa, o muy poca gente,ok?
Me da mucho asco si alguien toca mi comida o bebe de mi vaso.

3. ¿Alguna vez te has arrepentido de algo?¿Dinos el que y por que?

De no haber sacado la carrera antes.

4.¿Que es lo mas asqueroso que te has comido y porque?

Un mosquito, hablo por los codos y mientras camino también así que es inevitable que pasen estas cosas.

5.¿Sientes envidia, o no gastas de eso?, y si es que si, ¿de que o quien y porque?

A raudales y envidia de la mala, de cualquiera que no tenga que trabajar para vivir y pueda viajar todo lo que se le antoje y de las brujas que pueden comer todo lo que quieren y no engordan un gramo. 

6.¿Tienes o has tenido algun vicio del que no te sientes orgullosa? 

Soy exfumadora.

7.¿Alguna vez te has emborrachado, llegado a casa, puesto el pijama y metido en la cama sin saber como?

No pero sí que he conducido del trabajo a casa preocupada por algo y completamente sobria y no me acuerdo por donde he conducido ni donde diablos he dejado el coche.

Le doy los premios a:

-Mamá de Parrulín
-Mamá española en Alemania
-Delicias Kawaii
-Fani en Japón
-Madre de un bebote
- Nadando entre pirañas
-Viviendo en mi nube azul

Disfruto mucho con vuestros blogs, gracias!

 

Ex-suegras

Cuando rompes con alguien normalmente la relación queda definida de una manera u otra. O no te vuelves a hablar ni a ver pero como mínimo saludas, o has acabado fatal y ni te saludas o antes eramos amigos, durante la relación eramos amigos y al romper...pues tan amigos.

El problema es que si la relación ha sido larga y conoces a la familia y te caen bien luego no sabes que demonios hacer si con el hijo en cuestión ni os hablais.

Este es mi caso, la madre de mi ex es un Sol, mi ex ha salido al butanero y es un idiota rematao con quien no he tenido más contacto porque además me puso los cuernos con una ex amiga. Hace unos 5 años que rompimos pero su madre sigue mandándome mensajes para mi cumple, en navidades... aunque nunca nos llamamos porque imagino que no le sentaría bien al hijísimo y a la bruja . Ahora, la madre de mi ex me ha agregado al facebook. Tal cual, el problema es que comparte información con el hijo y la nuera-arpía y a mi no me hace ninguna gracia. Estuve dándole vueltas durante mucho tiempo, al final he decidido que no la agrego al facebook, le escribí un email y le expliqué la situación también le dije que me encontraba bien y feliz y que no se preocupara más por mí ( en caso que tenga cargo de conciencia porque su hijo se portó como un gorrino y ella lo sabe). Ya ha pasado mucho tiempo y yo ya tengo una madre de novio muy maja y creo que voy bien servida.

Hijos

Fin de semana con pelotera incluida, ayer, después de cuidar al hijo de mi vecina quedé con mi novio. Salió el tema de los niños, yo quiero tener hijos, él también pero en un tiempo indeterminado entre los 50 y 1000 años. Llevamos 4 años saliendo y aunque es verdad que ahora no es momento para tener hijos (estudio, trabajo y comparto piso) me gustaría pensar en tenerlos en un par o tres de años y planear un poco cómo hacerlo. Me da igual casarme y , sea dicho, me empieza a importar un higo si tengo que ser madre soltera. Me explico.

Estoy hasta el moño de oir que las mujeres presionamos para tener hijos a nuestras parejas. Jamás presionaría a un hombre para tener un hijo conmigo, no se trata de tenerlos a toda costa, sinó que todo el mundo esté feliz con la idea. También estoy hasta las narices de oirles decir cosas como: "me quiere enganchar"," con los hijos se te acaba la vida", "no estoy preparado","pues si no los quieres ahora mismo, ¿para qué hablamos?"... nadie les fuerza a nada y una se siente como una arrastrada cuando oye a un hombre decir estas cosas. Lo ideal para mí sería tener pareja si quiero tener hijos, es mucho más fácil si se comparten estas cosas. Pero si no puede ser no quiero oir decir a un hombre nunca más que se siente presionado porque quiero tener hijos en 3 años, lo que me gustaría es que estuviera contento e ilusionado. Así que me voy a un banco de esperma y yo me lo guiso y yo me lo como. Abuelos y tios no le van a faltar a la criatura y lo que menos menos le faltará será mucho amor.

Haciendo de canguro

Mi vecina tiene un niño de 5 años, muy majo y bueno. Los fines de semana viene a trastear por casa y algún que otro día le hago de canguro en la suya.

Ayer por la tarde mi vecina tenía que ir a ver a su suegra que vive un poco lejos, está enferma y no quería que el niño fuera con ellos así que me quedé de Mary Poppins en su casa. Sesión de dibujos "Up" se sabe los diálogos de memoria pero le encantan , y después llega la hora de bañarse. Le encanta el agua y en la bañera dejo que meta sólo un juguete pequeño ( la última vez no puse límite de tamaño y metió el barco pirata de  Playmobil al completo) pero ayer estaba preguntón.

N: Lola...¿tu tienes pito?

( Sabe que las niñas no tienen pito pero es su "opening" a las preguntas peliagudas)

L: Ya sabes que las niñas no tienen pito.
N:Síííí, ¿pero ninguna tiene?
L: No, ninguna.
N: Y tú ¿porqué tienes la barriga tan gorda?
Ahí me quedo blanca, pienso, mañana a régimen. Me miro la barriga y palpo un poco a través de la camiseta. No es pa' tanto!.
N: No, esa barriga no, la de arriba.

Vale, abdominales superiores ya... El niño pierde la paciencia y me pone una mano en una teta: Esta barriga, no la de abajo!

Ais, lo del pito lo tenía controlado pero que le han dicho sus padres de los pechos????

L: Anda, te seco y cenamos y luego te leo un cuento...

En cuanto oye la palabra o "cuento" o "parque" se vuelve loco. Así la conversación derivó rápidamente hacia el cuento y la cena. 

Viernes 13

Para hoy una historia paranormal totalmente verídica.

Hace un par de años vivia en una casita baja, de una planta, un poco vieja a unos kilómetros de Valencia. Viví allí tres años. Durante el primer año, en invierno, empezaron a pasar cosas raras en la casa. Mi novio se fue unos días de viaje de trabajo y yo me quedé sola. Cuando me iba de casa  dejaba todo cerrado pero cuando volvía la casa cada día me encontraba cosas desordenadas: las puertas de los armarios estaban abiertas; una vez un jarrón con flores secas roto en el suelo, ropa en el suelo, el sofá rajado por un lado... y la casa seguía cerrada a cal y canto.

Se lo dije a mi novio por teléfono y me contestó:"Lolaaaa, con lo desordenada que eres, ¿no lo habrás hecho tú?" Así que no le expliqué nada más a nadie.


Entonces empezaron a pasar cosas raras también por la noche, oía ruidos en la cocina y en la habitación, una noche hasta me pareció que una "presencia" estaba conmigo en la cama mientras dormia...hasta que una mañana, un plato que dejé en el fregadero de la cena de la noche anterior, apareció limpio.

Uissss, un fantasma que limpia...uiss, que mañana le dejo yo el plumero , la plancha y a esto le saco negocio, entonces le vi los ojos y no sé quién de los dos se asustó más si el gato o yo. El gato de mi vecina llevaba una semana de picos pardos, se había metido por la salida de ventilación del lavadero ( aún no se cómo) y se lo había pasado en grande en casa.

Abuelas

Normalmente las abuelas tienen fama de ver a los nietos como los mejores del mundo, son los más guapos, inteligentes y simpáticos.

En el caso de mi abuela eso no pasa. Seguro que piensa que somos los nietos más guapos, inteligentes y simpáticos de la Tierra pero se guarda mucho de decirlo. No me malinterpreteis, es muy buena y cariñosa con los nietos. Pero tiene una serie de frases lapidarias que si no la conoces parece raro en una abuela. Por ejemplo, un verano me puse a régimen y mi abuela me dijo: Uis, nena, deja de adelgazar que se te está poniendo cara de pito... pero el culo sigue igual de gordo. Luego me cuida y me mima mucho pero no lo puede evitar es bruta como ella sola. Hace unos días fui a verla, me miraba con cara de pena desde que entré en su casa, pensaba que es que se sentia sola y le pregunté que le pasaba, si estaba triste. Me dijo que sí estaba muy triste porque yo me hacía mayor y no tenía familia. Al principio no la entendí y le dije:

L:Pero abuela , claro que tengo familia! Te tengo a tí , a mis padres, mis hermanos.... 

A: Sí , hija, pero con lo mayor que eres no tienes ni marido ni hijos...

Claro, a mi avanzada edad (veintimuchos) mi abuela me ve caduca, ella a mi edad tenía tres hijos y ya estaba hasta el moño de mi abuelo, vaya, familia propia de toda la vida. Y es que mi abuela es como la Biblia, hay que saber interpretarla.

Planchar

Ayer compramos una plancha nueva, la última se averió por echarle agua del grifo en lugar de destilada. Y es que hay cosas que deberían enseñar en el colegio.

No es que planchemos mucho en el piso pero de vez en cuando una camisa o blusa o falda o pantalón formal cae, como ayer. Mi compañero de piso Apañao, se puso a planchar en el comedor, con el fútbol puesto en la tele, yo me fui a estudiar a la biblioteca. Tres horas más tarde cuando llego a casa el comedor parecia un campo de batalla. Montón de ropa seco y montón de ropa mojada. Restos de merienda en la mesita. Dos botellas de agua destilada, una de ellas de 2 litros en medio del comedor ( que es más bien pequeño). Y el fruto de su trabajo: dos camisas planchadas.

En cuanto me ve entrar me dice: Pfff estoy reventado, tu no sabes lo que es planchar. Imagino que quien no sabe lo que es planchar es él a juzgar por lo que veo ( aunque yo tampoco soy ningúna eminencia), eso sí las camisas están inmaculadas. Le pregunto si le queda algo más por hacer, mañana se va de viaje y necesita tener todo preparado y a este paso... Me hace un listado enorme de las cosas que tiene que hacer. Vale, para para, te ayudo con la plancha y tu haz el resto. Entonces veo el montón de ropa mojada. Oye, y esto? Está mojado... La explicación es que la plancha lo secará. Bueno, si él lo dice...

Resultado: maleta lista a las doce de la noche con ropa mojada pero planchada.

Cuando pensaba que ya había echo la maleta y después de estar un rato en su cuarto tranquilo me pica en la puerta de mi habitación. Oye Lola, esto queda bien? Ay la leche, se estaba probando la ropa y conjuntándola. Aparece con una camiseta verde, pantalones a cuadros azules y una americana gris con rayas . Es para una cena importante, me informa. Pues hombre, no puedes ir así. Pone mala cara, jo, como eres... Después de un rato todos a dormir.

La madre de un amigo mío me decia que a su marido, cuando iba de viaje, le tenía que poner enganchados con un imperdible las camisas con los pantalones porque no sabía conjuntar los colores. ¿Tan mal ojo tienen los hombres a la hora de vestirse?

¿Estudias o trabajas?

Pues ni una cosa ni otra, o las dos, que para el caso es lo mismo.

El riesgo de necesitar trabajar para vivir ( como la mayoría de los mortales) mientras estudias es que al final pierdes el orden de prioridades. Estudiar implica ir a clases y estudiar en casa unas horitas más; el trabajo, pues las horas laborales que  toquen, normalmente por la mañana.

Así que una acaba trabajando por la mañana, yendo a clase por la tarde y...nada de estudio. Resultado catastrófico. El trabajo no se resiente pero los estudios sí. Al semestre siguiente piensas, pues voy a hacerlo al revés, le digo al jefe que durante un tiempo si puede reducirme dias ( y salario, claaaaaro) , mi jefe que está hecho de buena pasta dice que sí, guay, así estudiaré más. Entonces empiezan a subir las notas, y el dinero para pagar el alquiler a descender a lo bestia, no sales , no vas al cine, pero sigue bajando, al límite de tu economía y a mitad de semestre decides pedirle a tu santo jefe que te ponga las horas que te quitó antaño...y las notas vuelven a bajar.

Historia de miedo

Estan pintando la escalera del piso donde vivo. Las paredes y las barandillas. Las barandillas las pintan primero con una pintura naranja chillón que la proteje de la oxidación y luego de negro. Al lio, los pintores dejan la puerta del portal abierta todo el día y a mi me da mal rollo que entre alguien y nos pegue un susto. Con estos prejuicios estaba yo tan ricamente una tarde estudiando sola en casa y oigo unos ruidos en el rellano, normalmente es un rellano tranquilo....luego un sonido metálico y alguien toqueteando la cerradura de mi puerta. Entonces me levanto del escritorio (a tomar por saco las mates, me estan intentando forzar la cerradura!), cojo el teléfono, y con mucho cuidado para que el posible ladrón no se entere abro la mirilla.

Desgraciadamente el ladrón se da cuenta, pero ¡ojo! no es un ladrón, es un asesino! Lleva la pechera de la camiseta manchada de rojo brillante... ¡sangre! entonces el asesino me dice: Señoraaaa! que se que está en casa abra, por favor! Ni de coña le abro yo. El asesino sigue forzando la cerradura de la puerta, yo con la sensación esa tan rara detrás de la cabeza que entra cuando tienes miedo. Y cogiendo el teléfono para llamar a la poli. Entonces aparece un cómplice por detrás del primer asesino y coge algo de la cerradura: Señora, salga que se ha dejado las llaves por fuera!!!!!

Mmmm, teoría del asesino al carajo, abro la puerta y veo que la "sangre" es pintura y los "asesinos" son los pintores...vergüenza infinita, no vuelvo a ver CSI en la vida.  Posterior pitorreo de los compañeros de piso.

Lavadoras

Mis compañeros de piso estudian ingenieria di merda conmigo. Con un cuarto de siglo a cuestas uno piensa que eso de poner la lavadora debería ser pan comido y si hay nociones de ingenieria hasta se debería intuir como demonios girar los botones.

Pues para algunos es como un jeroglífico maya.

Hace unos días uno de los Einstein con quien convivo me preguntó:
E: Oye, en qué compartimento de la lavadora pones tú el jabón líquido?
L:  En el segundo

Hago notar aquí que mi lavadora sólo tiene tres compartimento uno a lado del otro. Al día siguiente voy yo a poner la lavadora y veo que la ropa esta dentro y no está mojada y pregunto:

L: E, que ha pasado con la ropa?
E: Ah! Es que al final no la puse, porque  no sabía en que compartimento poner el jabón...
L: Pero si te dije que en el segundo!
E: Sí...pero el segundo empezando por dónde?!

Me quedé a cuadros, por dónde empezaría él a contar?

Presentación.

Finalmente me he decidido a escribir mi blog. Y es que necesito una válvula de escape para tanto follón. Estudio ingenieria di merda y la cosa no va nada bien, más bien apesta. Mientras me saco la carrera trabajo media jornada en una copisteria.

Vivo en un piso compartido con dos compañeros de universidad, unos días son unos angelitos y el resto de días les pondria de patitas en la calle. Los que imaginen juergas en el piso y vida de narices de estudiante, lo lleva claro. Tampoco estamos todo el día estudiando, está claro  y a juzgar por mis notas se diria que no he tocado un libro en años.

Hasta aquí la presentación!