Insomnio

Hace unos días que no duermo nada. Y luego voy hecha polvo todo el día. Parezco una abuelita porque a media tarde pego unos cabezazos tremendos, me voy a la cama pero no consigo conciliar el sueño. La que saca tajada del asunto es mi gata que a las cinco aparece por el comedor para jugar y juega hasta que me visto para ir a trabajar.

Mi padre dice que no duermo algo he hecho y no tengo la conciencia tranquila. Dice que él duerme a pierna suelta porque se porta muy bien, yo, que soy buena hija, no le quito la ilusión. Mi novio no sólo duerme a pierna suelta sinó que ronca como si no hubiera mañana, según el baremo de mi padre el nene debe ser un angelito. Mi opinión es que se merece un sueño justito de 8 horas abriendo un ojo de vez en cuando.

La noche siempre empieza con buenas expectativas: cansada como una burra y con sueño. Libro y cama. Normalmente leo unas hojitas y me duermo, ahora puedo leer todo el libro y no hay manera. Intento pegar ojo a eso de la 1, la gata y mi novio ,que estos días duerme en casa porque mis compis estan de vacaciones, roncan a sus anchas. Vuelta a la izquierda, vuelta a la derecha y no hay manera, estoy despejada y con ganas de juerga. Molesto con mimitos a la gata, pasa de todo y se deja hacer. Molesto a mi novio para que deje de roncar, ni se entera.Me voy al comedor. Pongo la tele, tele-tienda, tele-horóscopo, tele-brujas. Tengo ganas de cantar al singstar y tocar la rock band. Enciendo el ordenador y escucho los Rolling Sympathy for the devil, me pirra esa canción pero ahora no duermo ni loca. Escucho a Bob Dylan. Me recuerda una época en la que viví en Yankilandia. Saco fotos. Que poquito lo hago eso de mirar fotos y acordarme de cositas.
La gata me ronronea a la espalda, quiere mimos, deben ser las cuatro o las cinco. Juego con la gata, es una chiquitina que encontramos más muerta que viva con unas semanas en un campo, la madre la había rechazado y no tenía dueño...pues para casa. Permisos varios de los compis de piso y todos felices. Le han quedado varias secuelas, una es que es muy pitufa, otra es que le dan miedo las personas , el agua y cualquier ruidito. Jugamos un rato.

Se levanta el nene ha dormido bien, miramos las noticias mientras desayunamos, nada nuevo ni bueno. Me entra el sueñito, pido media hora de clemencia en el sofá, acaban siendo 45 minutos y tengo que vestirme a toda máquina...¿a que llego tarde al trabajo?

Hombres guapos

Tengo una debilidad o fobia (según se mire) casi inconfesable. Y si mi chimichurri  lee este post tendréis que buscarme en el fondo del mar con los peces. Me gustan mucho los hombres que en mi opinión son guapos. No es nada sexual. Es algo mucho más infantil. Sólo me gusta mirarles. ( Podéis dejar números de teléfonos de psiquiatras en comentarios).

El guapo desconocido.

• Situación: en semáforos rojos o vagones de metro casi siempre, miradas escrutinadoras por mi lado, miradas de mosqueo total por el suyo pero me importa un comino porque es guapo y una servidora tiene sus fetiches inofensivos, además soy miope perdida y necesito mirar mucho para ver algo.
• Resultado: semáforo verde o puertas de metro abiertas y no me acuerdo nunca más de sus caras.

El guapo amigo

• No hay situación posible, no porque mis amigos no sean guapos sinó porque curiosamente he madurado en esta situación y no me produce ninguna filia ni fobia.

El guapo conocido.

• Situación móvil de estrés total:   Si por casualidad me lo cruzo ya la hemos liado. Primero pienso las posibilidades de hacer que no le he visto. Si son nulas intento no poner ojitos de cordero degollado y sonreir sin parecer Joker. 

• Situación estática de estrés total: Si me los cruzo caminando digo hola, contacto visual de dos segundo sin mirar atrás para mirar que no tenga joroba (vale, es para mirar toooooda la espada de arriba a bajo) y salida triunfal de la situación. 
• Situación pensando en las musarañas: Si estoy desprevenida y sentada o esperando a alguien y el sujeto aparece la cosa se complica. Intento mirar el móvil o me miro las uñas pongo cara de estar calculando la raiz cuadrada de 19393,8737 y espero que pase. 
• Situación tengo que hablar por narices: Si me hablan o tengo que hablar, descontrol total, intento no mirarle a la cara y no hacer el ridículo del siglo   ( no es guapo, es Gollum, no es guapo es Gollum...)

• Resultado: círculo vicioso de intentar no mirar - coincidir.

Ejemplos vergonzosos:

Hace unos cuantos años había un chico muy guapo en otra clase del instituto. Le conocía de vista y me parecía muy guapo pero no tenía ni la más mínima intención de conocerle. Un día de lluvia bajaba yo del autobús cuando me tropecé y me dí de morros contra el suelo. Cuando me iba a levantar ví que J. estaba a mi lado y me preguntaba que tal estaba. Y yo con mi fobia a los guapos. Me dió tanta vergüenza y me pilló tan de sorpresa que me quedé en el suelo y fui medio reptando en dirección opuesta al instituto. Fue digno de ver.

El primer año de facultad tuvimos un becario jovencísimo y guapísimo dándonos clases y encima nos vigiló el exámen final. Yo no daba pie con bola. No podía ir a su despacho a preguntar dudas. Menos mal que luego no continuó en la facultad sinó aún estoy en primero.

Ser inmigrante en tiempos de crisis

Ser inmigrante en tiempos de crisis es una mala faena mire por donde se mire. No es mi caso pero sí es el caso de algunos conocidos y muchas veces una no sabe como posicionarse si tuviera que hacerlo. Lo que tienen todos en común es que echan mucho de menos a sus familiares y les cuesta adaptarse.

A. es de un país del otro lado del charco. De padres ingenieros que no están podridos de pasta porque el país se no lo permite. A. es ingeniera y profesora en la universidad de su país, ha venido al nuestro por un intercambio académico y en dos años vuelve a su país. El intercambio internacional da prestigio a la universidad y mantiene la investigación al día ya que A. ha estado investigando en otros países anteriormente. Nos partimos de risa con sus anécdotas, es muy alegre y siempre dispuesta a ayudar. Cuando en la universidad hay un trabajito extra remunerado se lo dan a ella porque saben que la situación en su país no es buena, esto no sienta muy bien al resto porque todos necesitan dinero.

S. es la señora de la limpieza de la escalera donde vivo, es de un país al sur al nuestro. Hace 30 años que vive en España ( hace más que vive aquí que yo) y es más española que una pandereta . Su marido siempre ha trabajado en la construcción y ella en la limpieza, no tienen hijos y su familia vive toda en su país. Su marido que es obrero se quedó sin trabajo con la crisis de la construcción y no encontraba trabajo, a ella se lo han reducido porque ahora hay más gente en situación complicada y hay que repartir. Hace una semana volvieron a su país con un disgusto tremendo. S. dice que no cree poder readaptarse a las costumbres de su país ya que se fue de allí cuando era muy joven.




P. es europeo, del país que todo lo acaba en -ini. Se dedica a la investigación, vive en el laboratorio. Acaba de tener un bebé con una mujer española que es ingeniera. Se le ha acabado el contrato y tendrá que volver a su país porque tendrá más oportunidades que aquí. Es su razón principal textualmente. Su mujer no quiere irse pero no hay tu tía. El drama lo vivimos nosotros, él se ha formado en España y ahora se nos va a su país porque aquí no encuentra trabajo de nada.

F y R son de un país del norte de Europa y del otro lado del charco respectivamente, tienen más cara que espalda. F lo tiene más fácil porque es comunitaria pero las dos tienen objetivos comunes: buscar un pagafantas que las mantenga y en su defecto cualquiera que sea tan gili como para fiarse de ellas. Quieren hombres con pasta y van a la caza y captura. La parte buena es que no lo esconden, lo dicen descaradamente... A estas no les afecta la crisis, antes ya eran así.

S. no es inmigrante pero podría serlo, es adoptado y está hasta los mismísimos de ciertos comentarios. Es un adolescente y a veces ve cosas dónde no las hay. Pero los prejuicios son muy malos y hay personas que le preguntan por su país de origen y las costumbres de su país que no puede recordar ( y le importan un carajo por el momento) porque fue adoptado con meses. Siempre dice que a veces no se siente ni de aquí ni de allí por los comentarios ajenos pero es del Valéncia hasta la médula y no quiere ni oir hablar de ir en verano a otro sitio que no sea al pueblo de los abuelos.

Sé que muchos que no hemos emigrado (aún) tenemos la misma situación. Todos estamos en el mismo barco o remamos juntos o la barca se nos va al garete.

Mediocridad y genialidad

 Había una vez un científico muy famoso y muy inteligente, uno entre millones, que escribía sus teorías en clubs de Strip-tease, se emborrachaba en bares y hacía bromas pesadas. Un día ganó un Nobel que no quería ir a recoger porque "le daba palo" ir hasta Estocolmo e ir a una ceremonia tan aburrida. Despúes de muchas genialidades, portadas en el Times y algunas borderías el buen hombre se murió. Fin.

Para muchos de mis compañeros ( y sospecho que para algún profesor) este hombre (u otro con curriculum similar) es un modelo a seguir y el espejo en el que se querrían reflejar. Desde hace unos días no paro de oír la palabra mediocridad atribuida a los demás y hacia mí: vidas, futuros, notas, trabajos mediocres... Y se me encoge el corazón y me encojo toda yo.  La RAE dice que mediocridad es algo de calidad media. Yo estoy en la media total. Mediocre total.

Estoy muy contenta y feliz de ser como soy pero me duele en el alma cuando alguien usa esa palabra de manera despectiva hacia los demás. Esa manera de hablar incluye la idea que el que habla no se siente en la media, sino superior, así que aún da más por saco. Soy una persona muy básica, nada sofisticada, me preocupa lo que tengo cerca y me ahogo en un vaso de agua, intento hacer una vida sencilla sin excesos de ningún tipo.
No soy inteligente, estoy en la media, no pillo las ideas más rápido que los demás, suspendo más de lo que quisiera, mis aficiones son muy terrenales y poco elevadas, me gusta la música, leer y el cine pero no entiendo de calidades, me da igual si es Britney Spears o Bach con tal que me guste, leo casi cualquier cosa que caiga en mis manos y si es muy complicado de seguir o aburrido, según mi criterio...no lo leo. No leo nada de psicologia ni de filosofia ni de ciencia porque me rompe la cabeza. Leo el horóscopo y medio me lo creo.
De cine tampoco entiendo y veo lo que me apetece, no suelen apetecerme películas muy complicadas. Me gusta la tele, si hay una serie con poco argumento y me gusta, la veo; si hay programa de cotilleo y no chillan mucho, lo veo; los documentales mejor los de tiburones con muchos dientes que los del escarabajo pelotero de Asia Occidental que me importa un pimiento.
No me preocupo demasiado por mi imagen.
Trabajando tampoco soy un hacha, lo hago lo mejor que sé pero los resultados no son espectaculares. El piso lo mantengo tan limpio como puedo pero el fregadero tiende a llenarse con pasmosa facilidad de platos y el suelo "crea" pelusas de la nada. Digo tonterías a diestro y siniestro, soy algo histérica, insegura , acomplejada y mete-gambas. Imagino que como todos en mayor o menor grado.
Hay cosas que se pueden mejorar con esfuerzo, otras que no ( y otras que no me da la gana porque me gustan).
Desde luego no podría ni escribir la o con un canuto en un bar después de haber bebido media cerveza y aún menos si rondan Strippers por ahí. Tampoco podría hacer una crítica de cine o música mínimamente acertada. No tengo alma de genio, ni tampoco cerebro, oído o piernas, y empiezo a sospechar que ni yo ni muchos otros... Por eso me duele que me miren por encima del hombro. Que hablen de mediocridad despectivamente, como si no estuviera también instalada en sus vidas, bien escondida debajo de la alfombra. Como si no fuera un esfuerzo constante para todos y a base de mucho trabajo cualquiern pequeña mejora en esta vida.

Huele a verano.

Llevo unos días quejica y con morros. Hoy iba en el metro con un grupo de jovenzuelos en modo post-selectividad. Y yo con mi cara de vinagre. Las criaturitas gritando a todo meter y riendo y yo pensando en los exámenes. Me han dado pero bien en físicaaa....Gritos...En San Juan pillo fijoooo que llevo un mes en dique secoooo...Risas y chillidos. Entonces me he dado cuenta que se iban a la playa. Cálculo mental rápido, en 5 días no tengo más exámenes y en San Juan yo también puedo ir a la playa.

Me ha faltado tiempo para llegar a casa, por el camino me he comprado un helado doble chocolate . Una vez en casa he sacado todos los cachibaches playeriles : aletas, tubo, gafas de bucear, paletas de tenis, pelotitas, colchoneta, crema de 50 ( no exagero, soy casi transparente), me he probado el biquini mientras me zampaba el helado, he olido la crema con el biquini puesto, huele a coco y a playa...playa caribe-mediterránea. Me he probado las gafas de buceo, el diámetro de mis caderas ha aumentado pero el de mi cabeza no. Que alivio. Y he empezado a tararear una canción de anuncio de hace mil años de cuadernillos de ejercicios. Con vacaciones Santillana...en vacaciones Santillaaaaana. Sí, muy cutre pero me he acordado de mi infancia, del olor a jazmines de mi parte del Mediterráneo. Mi compañero de piso E se ha asomado a mi habitación. Lola, ¿ no tienes un examen el miércoles?, ¿te vas a la playa este fin de semana? No, este fin de semana no, pero en San Juan, sí...Y pillo fijooooo. E. sacude la cabeza, yo vuelvo a Junio del 2011 pero más animada. Esta tarde voy a descansar un poco: arreglar las plantas del balcón y comparme una laca de uñas nueva.

Salidos en el metro

No es la primera vez que alguien me explica que le "han tocado" en el metro. Aprovechando que por las mañanas está lleno siempre hay algún guarro que mete mano. Mi madre me explica que cuando eran jóvenes llevaban un imperdible en el bolsillo y si alguien la tocaba le clavaba la aguja. A mí si me pasa doy pisotón de los buenos. Hoy pensaba que me estaban intentando abrir la mochila y he mirado por el rabillo del ojo: era un viejales sobándome la mochila, siempre la llevo con las asas largas y me tapa el culo debió pensar que encontraría algo más por ahí abajo.  He retorcido la cabeza como la niña del exorcista y le he dicho que dejara de tocarme la mochila ( y los co*ones). El hombre ni ha dicho mu pero ha dejado de tocarlos. Hace un par de semanas el salido de turno fue un hombre que iba agarrado a la barra que no paraba de rozarme con el brazo en un pecho... no había casi gente pero el tío encima mío, yo me iba moviendo hacia atrás y el hombre hacia adelante. Cuando quedó claro que no era casualidad ...pisotón.

Normalmente me da vergüenza y pienso que son imaginaciones mías, pero a veces clama al cielo. A una amiga le pegaron un pellizco en el culo y le salió un moratón. No hay derecho. Entre el exhibicionista y los salidos del metro me pregunto que le pasa a la gente, llega el verano y se vuelven locos. ¿ Será que las ojeras mañaneras con cara de perro les pone? ¿ Será el eclipse lunar? ¿Tantos pervertidos hay? Debe ser que atraigo a los masocas porque con la cara que llevo por las mañanas no sé ni cómo se atreven. Mañana voy a la uni con pistola de clavos, ni imperdibles ni leches.

Dolores y su azotea.

Desde que se ha instalado el calor por estos lares me duele un montón la cabeza. También se han instalado los exámenes, los obreros del piso de al lado que no paran de picar no-sé-qué de 9h a 17h, un montón de trabajo, pocas horas de sueño y comer bocatas a todas horas.
Ayer mientras intentaba montar el horario para poder hacer un examen, trabajar, estudiar para el próximo e ir a comprar en el mismo día me acordé que en Agosto no cobro. ¿Y eso? Pues que la universidad cierra y la copisteria para la que trabajo es de la uni y la uni es pública y... en Agosto no cobro porque la uni está cerrada y no se va a trabajar - no work no money-. Esta condición ya la sabía cuando entré a trabajar allí y no tengo mucho derecho a quejarme. Además me lo paso genial trabajando allí, pero es otro verano sin vacaciones o haciendo malabarismos con las cuentas. Despúes en octubre llega la vaca Paca con la matrícula. Otra vez dolor de cabeza.

Pero tengo un remedio secreto, uno es que me todo dos aspirinas de golpe y mano de santo, otra que me han dado una beca para trabajar a partir de octubre en secretaría de la facultad. Mejor trabajo, mismo dinero, mismas condiciones laborales de media jornada y no-paga en Agosto pero quién no se consuela es porque no quiere.

Friambreras maternas

Los sábados suelo ir a comer a casa de mi madre. En cuanto me ve siempre me dice lo mismo: Uy, Lola, te veo más delgada, ¿ya comes bien?. Puedo haber engordado un kilo pero ella me vé mas delgada.
Entonces me empiezo a relamer, seguro que si dice que estoy más delgada es porque está dispuesta a rellenarme como un pavo de Navidad. Y a mí, me encanta.

Mi alimentación diaria no es nada variada ni elaborada. Siempre como lo mismo y de la misma manera porque es rápido y se puede llevar en friambrera y engullirlo en 15 minutos.  Los sábados me pongo morada, mientras como mi madre siempre pregunta: ¿Desde cuando no has comido?. Como todos los días pero sin guisaditos ni sofrititos ni en salsita ni paellita. Cuando acabo normalmente repto hasta el sofá y me echo una siestecita. Y antes de irme de su casa me prepara una bolsa llenita de friambreras.Mi mamá me mima.

Ayer mientras volvia a mi casa llevaba mis friambreras en una bolsa del Corte Británico ( como le llama mi padre) y me encontré con un niño que iba con su mamá en el bus. Y me acordé de los blogs de mamá de Parrulín y de porfinyomisma que tienen hijos en edad de preguntar. El niño no quitaba el ojo de mi bolsa al final se decidió: Mamááá, esa señora lleva una bolsa del Corte Británico! La madre que se olía el percal musitó un sí e intentó despistar la atención del niño. Nosotros no compramos allí, ¿ verdad, mamá? Es muy caro y no podemos pagarlo ,¿verdad, mamá? La mujer estaba roja como un pimiento y todo el autobús descojonao con el niño. El niño seguía: Señora, ¿ que has comprado? Es que nosotros no compramos allí, sólo compra mi tía X que parece que le sobre el dinero... La madre no sabía donde meterse, le enseñe mis friambreras al niño y le expliqué que la bolsa era reciclada y no había comprado nada. La madre más aliviada, el niño con la curiosidad satisfecha y todo el autobús con una terapia de risa.

Al rico yogur.

Escribí un post hace unas semanas de gente mangado en el súper cuando trabajaba de cajera. Hoy me he acordado de otro trabajo que tuve en un súper como promotora de unos yogures. El trabajo consistía en ir monísima de la muerte a un súper que ya estaba contactado, poner una mesita con la marca del yogur, repartir muestras y dar vales de descuento. La promoción duraba 4 semanas y estuve en 4 supermercados de una misma cadena en diferentes zonas de la ciudad ( no voy a decir cual pero es una de las principales de España y no es Valencia).

Una de las semanas me tocó un súper en un barrio MUY MUY pijo y exclusivo. Muchas de las personas que hacian la comprar eran del "servicio" . O sea, señoras que se ocupan de la limpieza de una casa y las disfrazan de Gracita Morales sin el señorito. Alguna tarde iba la señora de la casa con las joyas y las pieles dando órdenes a la tata con los niños. Aquí no doy ni un yogur de estos ni loca pensé ingenua de mí. El primer día nadie quería mis yogures regalados. Señora, ¿querría probar el yogur X?, lo estamos promocionando y... No había manera, entonces lo intenté con la señora "del servicio" pero me dijo: Es que yo no pago, sólo cojo lo que me dice la señora. Ahhh, pero es gratis! La señora con el oso a cuestas aguzó el oído y espetó a la "sirvienta": Cójelo.
Toooooma!  Entonces añadí la palabra gratis a promoción y como abejas a la miel. Honestamente yo no pruebo nada nuevo que no quería comprar sino es gratis pero con el pijerío que se vivía allí ¿qué iba yo a pensar que fuera tan importante esa palabra?

Hubo una señora , tambien muy pija y estirada que le dí un yogur ...y me pidió cuatro más porque tenía cinco hijos!!!! Ya, señora pero es que son de promoción, le doy uno y le doy cuatro vales para que compre más...dejó el yogur y fuera! En otro sitio más modesto o si llevara a los niños con ella se los hubiera dado, pero me pareció mucha jeta. Otra me dejó dos niños en la mesa una hora. ¿ Puedes vigilarlos un minuto? Pensaba que quería ir a por un carro y debió ir a hacerse la manicura...  También ví robar. Más que llevarse comida, empezar paquetes, comer algo y dejar el resto. Una señora muy mayor se puso aceite de oliva en la cara. Lo juro. Sus joyas, su moño de peluquería, maquillaje y ropa cara ...y aceite en toda la jeta. La gente hace cosas muy raras. En el resto de supermercados en los que estuve de promotora eran barrios normales dónde, como dice la palabra, vive gente normal y que hace cosas casi siempre normales.

Problemas canguriles

A media mañana me ha picado a la puerta la mamá de N, mi vecinito a quien hago de canguro algunas veces. Me ha pedido que me quede en su piso con N y dos de sus primos una niña A de 7 años y un niño, R de 3. Al abuelo de N le había dado una angina de pecho y estaban todos en el hospital. No problemo, me quedo hasta las 3 que luego tengo que ir a trabajar. Me promete que vendrán antes.

Cuando llego N explica a A que tengo un gato y que hace miau y tal y tal, el niño R va disfrazado del Zorro con capa , sombrero y antifaz ¿viene así de la guardería?.

Los niños empiezan a jugar, N saca un montón de juguetes y la niña A me dice si jugamos a las peluquerias. Pues claro! Le pido a mi compi de piso que me traiga mi neceser . Nos peinamos y nos pintamos, a A le pinto coloretes y pecas negras y los labios rosas. A N le pinto bigotes y nariz de gato y a R el bigote del Zorro, yo parezco un payaso porque me pinta A. Mientras A me hace una coleta que queda como una rasta, R habla por un teléfono de juguete rosa chillón de la Barbie con N. En esto que llega mi vecina con su hermana y su cuñado.

El cuñado se adelanta y grita a A: Ves a lavarte ahora mismo que pareces una puta. Tierra trágame. Miro a la mamá de A quien se mira las puntas de los zapatos. Y el hombre sigue: R, deja eso (el teléfono de la Barbie que es de N) que es de niñas, te vas a volver maricón. Ni por un momento le dice nada al niño de tener pintados los bigotes.  Mi vecina no dice ni mu. Bueno, Lola, gracias por quedarte, ya te digo algo, eh?

No doy crédito.¿He hecho algo mal?

Copiar

Hoy he tenido un exámen, uno de ingeniería y otro de paciencia. Los dos suspendidos. Pero no me he cargado a nadie aunque con las ganas me he quedado.
Hemos entrado en la clase, nos hemos sentado, ha entrado el profe, nos ha hecho levantar y cambiar de aula ( a una más cercana de la máquina de café). Hemos invadido otra aula. Y el profesor ha repartido las hojas.  Hasta aquí todo normal.
Hay una chica en mi clase, Doña Perfecta que es la típica repelente que o saca notable mínimo o llora , literalmente. Se ha sentado en diagonal a mi sitio...Genial, si aguzo la vista a lo mejor veo algo... jejejeje.
El profesor se ha sentado en el pupitre de la tarima ha sacado el periódico y nos ha dicho: Teneis cuatro horas. Si a este señor le pagan por horas, yo quiero su trabajo.

Bajo la vista al papel: Si un amplificador está conectado...Ruidos raros, concentración máxima. Si un amplificador...Más ruidos, miro a mi izquierda, el chico de al lado está buscando algo debajo de la mesa, eso o se está haciendo una...ah! saca los apuntes, menos mal. Luego saca el libro de ejercicios , el cuaderno de ejercicios y si se descuida saca hasta el bocata de mortadela y los donetes, lo medio camufla todo y empieza a copiar. Yo a lo mio: Si un amplificador está... Psss psss! Joder, ahora qué. Noto un dedo clavándose en la espalda. ¿Tienes goma? A mi no me ha dado tiempo de poner el nombre y el de atrás ya se ha equivocado. Le paso la goma por encima de mi hombro. Vale, ahora.  Si un amplifi...La goma aterriza encima de mi exámen. Hoy mato a alguien. Puedo alegar enajenación mental por eso de estar de exámenes.
Bueeeno, eso es sólo el principio del exámen, luego la gente se tranquiliza y todo va bien. Pues no, el cafre que se sentaba detrás me ha pedido la goma hasta 3 veces, a la cuarta he partido la goma y le he dicho que se la quede ( que se la coma y se atragante con ella), luego me ha pedido el Típex , a riesgo que el profesor me viera me he girado y le he mirado con cara de loca. Mano de santo.

A las dos horas de empezar el exámen, el profesor se ha pirado de clase..y ha vuelto con un café. En su ausencia:  el caos. Doña Per, ha sacado una chuleta de dos hojas desplegables que me ha dejado loca, como estar en el centro de París y sacar un mapa de la ciudad, igual, ¿cómo estudia esta tía?. Luego está en la asociación de estudiantes y reclama excelencia académica. La gente ha empezado a traficar con el exámen ,  intercambio de hojas en todas direcciones. El problema 3, pásamelo!!!!. Entra el profe y sigue leyendo el periódico. Interrumpción del exámen, el ejercicio 5 dice: tal y como muestra el dibujo...y no hay dibujo. Al tío le da un ataque y pinta a lo loco en la pizarra, estilo Miró total, no queda nada claro, se disculpa y dice que no sabe dibujar. Ya, y yo no sé de ingenieria y mira donde estamos. Nos insta a que nos inventemos las variables que se le ha olvidado poner.

A mi compañero de delante le entra un tic raro, no para de girarse. A estas alturas ya me importa un comino el jodido altavoz y a dónde está conectado. Yo quiero irme a mi casa. Entonces el perlas de delante se gira, me gira las hojas que tengo hechas, las revisa y vuelve a girarse. Miro al profe, me mira por encima del periódico y las gafas. Me pongo roja, morada y amarilla.Mirada severa y fruncido de ceño por parte del profe quien vuelve a la sección de deportes y yo a los amplificadores.

La pregunta 1 apartado c, no es de esta asignatura. Alguien se lo hace notar a la eminencia del periódico, efectivamente Os informo que esta no cuenta. Acabo el exámen. Salgo de clase y respiro hondo. He sido la única gilipollas en toda la clase que no ha copiado. ¿ Qué tal el exámen? El cachondo de delante. Pues dímelo tú que me lo has revisado de arriba a abajo.

Miedos

Comparto piso con dos chicos de 26 años, altos y fuertes...pero unos cagaos. En el piso no se pueden ver películas de miedo, hasta con CSI les da el tembleque. Si hay un ruido en el piso por la noche, voy yo a mirar que pasa. 

Lola, ¿has oido eso? Sí, lo he oído , yo y todo el edificio es la lavadora del tercero. ¿Puedes ir a mirar?...Ay, hijo, ¿qué quieres que le mire?¿si le quedan blancos los paños?...Tú ves a mirar...por si acaso.

Claro, por si es un asesino en serie y me raja a mí, ¿no? Y si hay un asesino que hago, ¿grito? ¿os digo que os escondáis?¿le pregunto sus intenciones?Mi novio tiene el mismo mal, tiene que dormir "protegido" o sea: del lado de la pared y lejos de puertas o ventanas " por si entra alguien". Vale, si entra alguien yo soy la primera...y tú el segundo. Estan avisados que soy muy sonámbula y que me levanto por las noches, no sea que se despierten y me sacudan una paliza.

Una de las noches de terror mi compañero E estaba viendo una película de no-miedo sólo en el comedor, yo había acabado de estudiar. Genial, vaso de leche, libro y a la cama...¿donde he puesto el libro? En el comedor. La puerta estaba abierta y me asomo para ver si el libro está en la mesa del comedor... Grito histérico desgarrador. Giro la cabeza hacia el sofá de dónde sale el alarido y veo a E de pie estrujando un cojín a la altura del pecho y con los ojos de loco mirando hacia mí y grita con voz ahogada: MUÉRETE ZOMBI DE MIERDA! y me tira el cojín que rebota en la pared y no me da ni a mí ni al zombi. Ahora no sé si girarme por si hay un zombi de mierda detrás de mí...o se refiere a mí? Me he quitado el maquillaje, pero no es para tanto... Después del ataque de histeria, bronca descomunal por ser tan silenciosa. Yo sólo quería mi libro.

Luego me descojono, pero no puedo entender qué demonios les da tanto miedo. Siempre se les olvida cerrar la puerta del piso con llave, sólo la encajan ( y me llaman paranoica si les pido que echen la llave), al parecer tienen miedo de los fantasmas porque de los ladrones va a ser que no.

Premio

Fani de Fani en Japón me ha concedido un premio:

Me hace mucha ilusión recibir un premio, como a todos! La verdad que con el blog de Fani me lo paso en grande, vive en Japón y explica su día a día allí algunas cosas choca que sean tan parecidas a aquí, otras ... no doy crédito.  Mis premios van a: Drew & Murphy de Viviendo en mi nube azul ,  Porfinyomisma y sus hijos, a la mama de Parrulín y a Parrulín, a madre de un bebote y a cocoliso y a mamá española en Alemania sus hijos y a todo el Mierdapueblo en bloque. Me lo paso genial con vuestras historias y me encanta vuestra manera de ver la vida.

Alas de murciélago

Estaba ayer en la caja del super para pagar y delante mío había una pareja de casi-treinta. La chica levanta el brazo y lo pone como Popeye para sacar bola y le dice al chico: Crees que los tengo flácidos?. El chico le responde: Parecen alas de murciélago. La chica se rió y siguieron la compra.

Claro que en cuanto llegué a casa saqué mis alas de murciélago e hice un escrutinio minucioso. Alas semienforma, sobran los 3 kilos de Navidades, pasando gradualmente de reloj de arena a botijo, los pechos cada año se parecen más a lenguados. Hasta aquí controlado y superado.... pero me giro y horror de los horrores, este año la celulitis gana (mucho) terreno y se afianza.  Me preguntaréis cómo no me he dado cuenta antes, en mi defensa diré que soy miope y cuando me meto en la ducha me quito las gafas y no veo un pimiento, la celulitis ha quedado difuminada hasta ahora...y como ataca por la retaguardia no me he dado cuenta. ¿ Y ahora qué? He mirado por internet y he pasado de los remedios caseros a los farmacéuticos a los ritos de magia. Parece ser que no hay mucho que hacer para evitarlo y el moreno de la playita parece que lo evita, así que este año me pongo negra.

Mr Potato

Que los hombres son ingenuos es un secreto a voces, santos no, ingenuos y que pueden ser peores que marujas cotillas también. Van todos locos en mi curso por una chica de otra facultad a la que llaman "la divina" es muy guapa, delgada, alta, ojazos...y lleva pestañas postizas. Bajo mi punto de vista no es ningún crimen ni nada raro ni extraordinario. El caso es que esta mañana en la biblioteca a la pobre chica se le ha desenganchado parte de una pestaña y mis amigos, que estaban babeando en la mesa de al lado, lo han visto (no le quitan ojo así que raro era que no lo vieran), se han pegado un susto de narices y a la hora de comer parece que fueran de funeral. Vete tú a saber que más tiene postizo...me dice. Una que no quiere ser aguafiestas no les ha dicho que la chica lleva extensiones. Entonces han empezado a desbarrar sobre wonderbras, uñas postizas, tacones, maquillaje, fajas ...y en defensa de lo natural bien puesto. No a las Mr Potatos, viva la naturalidad!.

Entonces me he cabreado. De los cuatro machos naturales que estaban sentados en la mesa tres se enchufan una ampollita de anti-caida en la cabeza todas las noches, los cuatro van al gimnasio, dos se ponen crema reductora de abdomen, cuatro usan dentífrico blanqueante y lentillas, a los cuatro les horripilan las piernas y axilas peludas y los cuatro llevan los calzoncillos del carrefour que les compra mamá, el calzoncillo Calvin Klein lo dejan para día que salen por si acaso...

Ligues

Hace una semana salimos un grupo de amigos de toda la vida. Un amigo mío, Jose, es muy gafe y cuando se refiere a mujeres aún más y peor. Es muy buen chico pero putón verbenero que vé, putón verbenero del que se enamora hasta las trancas. Y como es de esperar luego se queda hecho polvo y llorando por los rincones.
Ese era el estado anímico de mi amigo el fin de semana después del último abandono por parte de su ex , digo último porque en el penúltimo la chica le puso los cuernos, se quedó embarazada  y volvió rauda y veloz a los brazos de mi amigo quien no sólo la perdonó sinó que la acogió en su piso y prometió poner su apellido al bebé para luego irse con el otro. Vaya, un peliculón.

Nosotros, para alegrarle ( y para celebrar que las cosas al final han seguido su camino) decidimos salir. Fuimos a una terraza donde se puede tomar algo y bailar dentro del local. Mi amigo que huele los problemas como tiburón gota de sangre se fijó en una brasileña que iba sola, todos vimos sus miradas y nos dió mal rollo. La chica llevaba falda y camiseta de niña de 8 años y el figura fue y empezó a hablar con ella. Ais, que mala vista tiene el pobre. Y venga a bailar y bailar. Después de una hora pelando la pava nos dice Jose cogido de la mano de la sabrosona: Me voy para casa. Se nos quedó cara panoli, fue salir del garito y un camarero se nos acercó con media sonrisa: ¿Ya sabe que es una profesional? Se nos puso cara de idiota a los cuatro. Salimos todos corriendo para avisarle pero ya no los pillamos, tampoco cogía el teléfono ( donde tendría metidas las manos)...Así que estuvimos especulando y descojonándonos por la situación hasta tarde.
Al día siguiente, antes del café con leche, le llamamos para ver que había pasado, por su seguridad , no porque somos cotillas, que quede claro.  Nos contó que se morrearon en el taxi y cuando estaban en el portal de casa de mi amigo ella le dijo: Amor, son 80 la hora, sabes, ¿no? ( debió darse cuenta que Jose no se enteraba). Y ahí acabó la noche de pasión.